جوک های جدید _ سری نوزدهم
یه ساندویچ خریدم الان روش با فونت 36 نوشته با سس یك نفره ی رایگان !!!
انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!!
=================
آینده ای نه چندان دور ...
با خانومت کجا آشنا شدی ؟
تو صف مرغ !!!
==================
انقد بدم میاد پسرا پا به پای دخترا لوسی حرف میزنن
دختر میگه چطوری عجقم ؟؟؟ اونم با 140 کیلو وزن و 7 کیلو پشم میگه قفونت عجقم !
=================
داداشم گفت : امروز صبح وایسادم کنار خیابون تاکسی بگیرم ، یه لکسوز کنارم وایساد ؛ ما رو میگی خودمونو جمع جور کردم و با خودم گفتم بابا تو این شهر هم پیدا میشن کسانی که جلوی ما پسرا ترمز کنن که یهو در باز شد و دیدم مامانه شلوار بچه شو کشیده پایین میگه جیش کن پسرم جیش کن آفرین !!!
=================
زیاده روی در خوردن گوشت مرغ عامل اصلی فروپاشی خانواده و طلاق در جوامع غربی !
سرطان زا بودن مرغ رو هم که دیگه همه میدونید …
[اخبار شبانگاهی]
=================
دوست دارم اندازی تخم مرغ
==================
بچه محلمون چندتا مرغ داشت. چند روزه که نمیبینمش فک کنم مرغا را فروخته زده تو کار ساخت و ساز!!!
==================
قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رخت‌خواب رو پیدا می کردن؟
==================
به هوشنگ میگن جذر عدد 7 به توان 2 تقسیم بر مکعب آن چند میشود؟ هوشنگ اندکی فکر کرد و جان به جان آفرین تسلیم کرد
==================
پسر خالم نتیجه کنکورش اومده بعد باباش بهش می گه افرین فقط یکم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنی.
==================
یارو دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله،
_چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!
==================
شنیدم داخل فریزرتان مرغ دارید !!!
بیایید شادیهایمان را قسمت کنیم.
==================
یه روز عضنفر سوئیچ میکنه تو گوشش میچرخونه گردنش قفل میشه
====================
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن …
====================
یه روز یه نفر میره مغازه ساندیس بخره میگه اقا نیشو نده ارزونتر بده.
====================
کلاس گذاشتن جدید دخترا: من خواستگار مرغ فروش داشتم ردش کردم
===================
طبق اخرین مصوبه مجلس دیه انسان از 100 شتر به 100 مرغ اصلاح گردید!!!
===================
شاید باورت نشه
شاید فکر کنی دارم برات کلاس میزارم
ولی ....
افطاری مرغ داشتیم !!!!
====================
كارت عروسي حيف نون:
شروع مراسم از ساعت 6 تا وقتي كه دعوا شد!!
====================
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره
====================
یه مرد خسیس میمیره رو سنگ قبرش مینیویسن من مردم ولی مغازه بازه!!
=====================
غضنفر میرسه به یک زن حامله، نگاه میکنه به شکمش،
میگه: خانم این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟
میگه: آره خوب، معلومه.
میگه: پس چرا قورتش دادی؟
======================
از جمله ی : "میخوام باهات صحبت کنم " خیلی بدم میاد....
تموم کارهای زشت و بد وغیر انسانی که از بدو تولد انجام دادم
یهههههههو میاد جلو چشام
=======================
آدم‌های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید
نه برای اینکه دستشان به کابینت‌های بالایی آشپزخانه میرسد!:)
=======================
فقط یه ایرانی میتونه اینو باور داشته باشه که اگه جفت راهنمای ماشین و روشن کنه، مجازه تو اتوبان دنده عقب حرکت کنه!
والاااااااا
=======================
طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
========================
دوس داشتم الان تو یه پیاده روی سنگفرش باشم . با اونی که دوسِش دارم ... به سمت تهه خیابون در حرکت باشیم . اما خداییش مغازه نباشه که از خرید خیلی بدم میاد
=======================
+ ای که از کوچه معشوقه ما می گذری..!!
- هان.؟
+ قوربون دستت همین پلاستیک عاشقلامونم بزار سر کوچه.. :)
- باوشه :|
=========================
اگر اسکلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين کار را نميکند چون جيگر ندارد
==========================
توی مجلسی به همه موز میدادن به غضنفر نرسید بهش هویج دادن گفتن صداشو در نیار مال تو خونیه
==========================
بد‌ترین ضربه‌ای که دخترا میخورن خیانته اما بد‌ترین ضربه‌ای که یه پسر می‌خوره زمانی که می‌فهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه ....
==========================
یه مرغ دارم روزی یه تخم هم نمیکنه پاشو انداخته رو پاش قیافه گرفته !
==========================
اگر خواستید در مسافرت به غلط کردن بیوفتید،
برای بچه های 9-10 ساله همراهتان از شماره گذاری ِ پلاک ِ ماشینها بگویید؛
که هر شهری شماره ی خاص ِ خودش را دارد و فلان.
بعد هم شاهد ِ سوالات باشید...
==========================
دیشب صدای تیشه از بیستون نیامد
شاید به سمت تایلند، فرهاد رفته باشد
========================
خُب خدا رو شكر...
تكلیف سریالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چیزه مهمى توشون نیست ...
فقط یكیش بچه اش مُرده ،یكیش هم تصادف كرده ، اون یكى هم كه داره طلاق میگیره
پس همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختیم.
========================
ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭ ﺭﻧﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻓﺴﻘﻠﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﺍﻧـــﺎﺭﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎ ﺩﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﭙﺮ ﻭ ﻧﻤﮏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻩ ﺍﻩ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪﺭ ... ﮐﺜﺎﻓﺘﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯾﻢ ﺁﺏ
ﺑﺒﺮﺩﺵ :|
========================
با تلفن سیمیا آدم همه حسشو میتونه منتقل کنه.
خوشحال میشی، سیمشو میکشی ...
دلواپسی، دور دستت میپیچی...
حوصله ی طرفم اگه نداری میتونی باهاش ذکر بگی ...
چیه این موبایلا ملت میگیرن دستشون...اه:))
========================
یادش بخیر قدیما پونصدی که تو تاکسی درمیاوردیم سینه‌مونو می‌دادیم جلو منتظربودیم یارو بگه خورده بده!
مث الان نبود که با ترس و لرز و خفت و خاری :|
=========================
به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک...
میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک !
جوونا دارن از دست میرن به خدا... :|
========================
چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها میومدن سیخونک میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن :
بعدی تویی,بعدی تویی...
البته دیگه اینکارو نمیکنن...
چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو میکردم
=========================
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
=========================
درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
=========================
اینم دغدغه ی جدید دخترا ...
ماه رمضون ، ماه مهمونی خداست ! وای حالا من چی بپوشم ؟
==========================
همیشه توی هر خونه ای کنار پریز تلفن باید یه پریز برق باشه که آدم اشتباهی دوشاخه ی تلفنو بزنه داخل‌ش ! و ممکن نیست که حتی ۱ بار دو شاخه لوازم برقی رو اشتباهی بزنیم توی پریز تلفن . . . !
===========================
معرفی دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
==========================
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: ۹
رئیس : شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
=========================
طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !
========================
سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید
دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من
که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!
========================
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش کیک خامه ای میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
========================
اعتراف میکنم کوچیک که بودم صابون که میفتاد کف حموم با شامپو میشستمش !!!
========================
تصمیم گیری برای خاموش کردن لپتاپ از مهمترین تصمیماتی که آدمی در طول روز میگیره !
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟
========================
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم مرغ!
=========================
زن ها اصن پیچیده نیستن !!!
فقط یه کم محبت میخوان
یکمی هم عشق
و یکمی هم پول
و یه کمی هم تعریف
و چندتا چیز دیگه که شما مردا سر درنمیارین …
=======================
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
=======================
یکی از جوجه هام مرد …
تمام نقشه هام واسه پولدار شدن از بین رفت !
=======================
اگه یکی زودتر از یه ماه بهتون گفت که عاشق شده بزنید تووو گوشش …
بزن کاریت نباشه ، با من !
=======================
با چنگال ماست خوردن تو فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
=======================
درد دل پسرا :
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …
=======================
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
=======================
مورچه رو انداختم تو بشقاب بیسکوییت ویفر ، تکون نمی خوره ؛ فک کنم از خوشالی سکته کرده !!!
=======================
همیشه تو بحث های ایرانی آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه : آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه … بعد میرن شام میخورن !
=======================
سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوقو بچپونم تو فریزر !!!
=======================
فقط یه ایرانی میتونه به جای اینکه بگه وسیله م مشکل فنی داره ، بگه این قلق داره قلقشم دست خودمه !
=======================
از خر خر تر، مرغ ماهی خاره، چون همش ماهی می خوره! یعنی هیچ وقت از ماهی زده نشده؟ مثلا هوس قرومه سبزی نمی کنه ؟
========================
دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»
نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی
=======================
دختره عضو فیسبوک شده اون وقت ...
عکساشو بسته
پوکش رو بسته
والش رو بسته
اینفوش رو بسته
... ادش رو بسته
مسیج هم نمیشه بهش داد !!!
خو بدبخت زندانی کردی خودتو؟؟؟!!!
خو مسخره , جنبه ش رو نداری برو بشین گوشه ی اتاقت بافتنی بباف
والا بخدا
=======================
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
=======================
کم کم مرغ هم مثل "سیمرغ" داره افسانه میشه .
ماکه یه تیکه بال مرغو بانخ بستیم مثل "چاي لیـپتون" میکنیم توبرنج
چلومرغ میزنیم!
========================
یه جفت جوراب داشتم, خیلی باهم معاشرت داشتیم
توی دوران اوج رابطه مون یه لنگه اش گم شد...
امروز کشومو ریختم بیرون, یهو دیدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!!
گفتم : کجا بودی لوتــــــــــی؟!؟!؟
گفت : باس یه مدت با خودم خلوت می کردم, ولی تمام این مدت بوی تو رو می دادم...
بــــــوییدمش... همون لحظه فهمیدم خیلی مــَــــــــــــــــــــــرده!.
سنگم بود با اون بو باید پودر میشد تا الان
=======================
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ!...ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻪ؟؟؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﻧﻮﭺ!
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ:ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ؟
ﻧﻮﺷﺘﻢ:ﺯﻫﺮﺍ ؟ ﺁﺭﻣﯿﺘﺎ؟ ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ؟
ﻣﻬﺴﺎ ؟ ﻧﺮﮔﺲ؟ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ!
ﮐﺪﻭﻣﺸﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ بیشعور ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩ!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!!
ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ
ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻦ :))))
========================
یه روز یه گوریل از باغ وحش فرار می کنه .
یه مرده زنگ می زنه می گه گوریل نزدیک خونه من بالای درخته.
یکی رو با یه سگ برای گرفتن گوریل می فرستن.
غضنفر در خونه یارو رو می زنه می گه آقا بیا اینجا این تفنگ رو بگیر من می رم بالای درخت با گوریل درگیر می شم گوریل رو میندازم پایین سگ حیوون وظیفه شناسیه میاد از اونجای گوریله می گیره ...می بره باغ وحش .
یارو می گه پس تفنگ چیه ؟
غضنفر میگه : آهاااااا .
اومدیم گوریل منو انداخت پایین تو باید سریع سگه رو بزنی !
==========================
به غضنفر میگن میتونی نقش یوسف رو بازی کنی ؟
میگه آره ولی نمیتونم پیشنهاد زلیخا رو رد کنم !
=========================
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
========================
شعرنوغضنفر:توسيب كدامين درخت پرتقالي كه هردانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت موزاست،اي گلابي!
========================
خُب خدا رو شكر...
تكليف سريالهاى ماه رمضون امسالم معلوم شد
چيزه مهمى توشون نيست ...
فقط يكيش بچه اش مُرده ،يكيش هم تصادف كرده ، اون يكى هم كه داره طلاق ميگيره
پ همه چى آرومه ،ما چقدر خوشبختيم.
========================
رفتم تویه مغازه عروسک فروشی که یه عروسک خوشگل بخرم که یهو یه دختره سوسول اومد تو و خیلی طبیعی یه 10 دقیقه چرخ زد و هی زیر و رو کرد، آخرش گفت آقا از این پلنگ صورتی ها، زردش رو هم دارین؟
========================
یکی از عاشقانه ترین صدا ها در دوران جاهلیت صدای کانکت شدن مودم به اینترنت بود
یادش بخیر
========================
الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحه مانیتور پرِ تُف شد!!
=======================
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من O:
کامنت ملت D:
=======================
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی….
=======================
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
=======================
یه روز يارو تلویزیون رنگی دستش بود داشت رد میشود به مردم تو خیابان گفت كنار كنار رنگی نشید.
======================
کلاغه میگه قار قار...
ننه ش میگه زهرمار...
باباش میگه ولش کن...
چادر سیاه سرش کن...
از خونه بیرونش کن...
(از شاعران گمنام دهه شصت)
======================
دختر : عزیزم من کیف پولم رو توی خونه جا گذاشتم ، الان هم 50 هزار تومن نیاز دارم ، فوریه بهم قرض میدی ؟
پسر : بیا این 3 هزار تومن رو بگیر برو خونه و کیفت رو بیار
=====================
رفتم پیش دکتر روانشناس میگه به مشکلات بخند!
منم تصمیم گرفتم حرف دکترم رو گوش کنم!
مرغ کیلوئی هفت هزار تومن! (ههه)
نان 300 تومن! ههه!)
برنج کیسه ای سی هزار تومن! ( ای خدا مردم از خنده ههه!)
روغن دولیتری ده هزار تومن( ههه آی دلم !)
قند کیلویی دوهزار و پونصد! (به من چه آخه من که چایی خور نیستم ههه!)
کره و پنیر و شیر و ماستو...( اینا هم ههه!)
شهریه باشگاه: اوه ولش کن من ک چن ماهه بی خیه باشگا شدم(ههه)
وسیله ی طبی پاهام بــِر ِیس *بالای 1 میلیون*
منو این همه خوشبختی محاله
====================
خدایــــــــــــــــا !جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما !
:|
====================
جهنم یعنی اینجا:
ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮﻭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﻓﺸﺎﺭ میدی
ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ، ﯾﻬﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺭﻭﻭ
ﺳﻘﻒ ﯾﻪ ﺳﻮﻭﺳﮏ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ
گریه ﻧﮑﻦ، ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ :|
=====================
به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم ...
مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم ...
